Y así Cándida Candidata (en adelante Candidata) da un brinco y de pronto ya no está echada en la poltrona, y de pronto Candidata gracias al brinco está clavadita en las tablas del suelo recién encerado. O embetunado, porque la empleada doméstica le extiende betún de lustrar zapatos al piso que ha de resplandecer para que la figura derechista pueda contemplarse cuando abandona la poltrona. De un brinco. Y en la poltrona ha de dormir: la relación matrimonial con influencia bíblica se ha ido deteriorando prematuramente y a Candidata la han confinado al sino de osnaburgo, arpillera y nogal que es la poltrona de su salita reluciente….
…al cabo que a ella todo le importa un comino, si aquí lo único que interesa es no salir tan perjudicada en la segunda vuelta, para que en la Derecha ella pueda ser inmortalizada como la Dama de Estaño que es. O sea, muy flexible. Se puede hacer lo que uno quiera con ella. Y cuando Candidata da un brinco y de pronto ya no está echada en poltrona, y de pronto Candidata gracias al brinco está clavadita en las tablas del suelo recién encerado, empieza a moverse como un muñeco de hule.
Y la rutina comienza más o menos así:
05:30 AM: La tina se repleta de espuma fragante y Candidata se sumerge en ella como quien más. Con el transcurso de los siglos el pellejo se ha descolgado de los huesecillos, habiendo pliegues fofos y porosos que el baño diario de creolina no puede blanquear. Entonces el agua hirviendo con lejía (¡cuerpo sumergido hasta la nariz!) es un must si se quiere llegar a los puntos de piel muerta que descaradamente algunas muestran con esos tops tan provocativos de H&M o, peor aún, Corona. Terminado el baño es el turno de los talcos Avon y que Candidata frota en su espalda, muy sexi gracias a la reciente depilación. Después se corta las uñas, se quita la cera de los oídos, cepilla sus dientes, se lava la cara. Cremas, polvos de arroz, colorete y ruch: lista para un nuevo día. Antes, eso sí, Candidata coge unas cuantas botellas de perfume y las rompe contra el espejo. Risas.
11:58 AM: Sobre la mesa, aquí y allí se observan infinitos potes y vasijas de alpaca repletas de manjares tales como mermelada de ciruelas y dulce de membrillo. Candidata corta una gruesa rebanada de pan, lo unta con margarina y se la sampa de un bocado. Para no atragantarse Candidata bebe mucho té Orjas, el favorito de papi. Nada más termina de comer y limpiarse las encías con los dedos pianísticos –que a veces también se deleitan quitando mocos–, Candidata se sumerge de lleno en el mundo intelectual de Emol, donde ella a menudo es comparada con figuras de la talla de Thatcher, Wagner, Goebbels y Lassie.
12:15 PM: Nuevamente al baño, esta vez por supuesto, en el trono de su majestad. El buen metabolismo de Candidata le ha permitido mantener una figura algo esponjosa, a saber, pero delgada y sin recurrir tan seguido a la educación física, a saber. Con el calor de diciembre el sudor baja directamente desde la espalda hasta el culo, por lo que junto a la tonelada de mierda y la fuerte meada se forma un caldo repugnante que casi siempre se queda pegadito a las paredes de la taza, cuya limpieza está a cargo de la empleada doméstica: Candidata no tiene tiempo de tirar la cadena. Eso sí, se lava muy bien con jabón íntimo y le rocía colonia a las pantaletas, por si las moscas. A continuación Candidata da rienda suelta a sus instintos salvajes que dan directo en la jofaina nueva recientemente adquirida en esa bonita tienda de Alonso de Córdoba y nada menos que en el precioso zapatito de porcelana (¡regalo del comité de señoras de pastores evangélicos!) que queda hecho añicos contra el piano. Una lástima pues hace tan poco que la empleada doméstica le había sacado brillo con lustramuebles…
01:00 PM: Es la hora de desprestigiar a la enemiga natural. Polvos de arroz, micrófonos, laca: conferencia de prensa. Que la enemiga es gorda, que la enemiga es fea, que la enemiga es roja, que la enemiga no se hace cargo de los encapuchados. Candidata piensa que la enemiga natural es una aprovechada incapaz de someter sus anhelos profundos a los ruegos del empresariado extranjero. Desde luego que Candidata esta equivocadísima, pues la enemiga natural sabe muy bien cómo someter sus anhelos profundos a los ruegos del empresariado extranjero… ¡Y sin que se note! Únicamente hay que espabilarse y ver de dónde proviene el buen dinero. De ahí que Candidata caiga más y más en las encuestas de la opinión pública. Es como si Candidata fuera corriendo cuesta abajo, por el lado izquierdo está el barranco, por detrás la bola de desperdicios que ella misma echó a rodar. ¡Eso duele en el alma! Con cada apertura de fauces Candidata pierde puntos. Y hay que reconocer que ella dice las cosas tal cual estas se presentan en el escenario de la realidad, es decir, llenas de porquería.
08:00 PM: Hora del té. Una mujer tan ocupada como Candidata come tarde. Sobre la mesa, aquí y allí se observan infinitos potes y vasijas de alpaca repletas de manjares tales como mermelada de ciruelas y dulce de membrillo. Candidata coge unas galletas de soda, las unta con margarina y se las sampa de un bocado. Para no atragantarse Evelyn bebe mucho té Orjas, el favorito de papi. Nada más termina de comer y limpiarse las encías con los dedos pianísticos –que a veces también se deleitan quitando mocos–, Evelyn se sumerge de lleno en el mundo intelectual de Emol, donde ella a menudo termina el día siendo superada en todas las encuestas. A veces también los medios la tratan directamente como si ella no existiera, o bien groseramente, como cuando reproducen sus palabras tal y como fueron expulsadas desde su venenosa boca… ¡Y ella que siempre quiere decir otra cosa!
09:00 PM: Esta noche se lleva a cabo una presentación pomposa en sociedad: ¡el estreno de la película! Dicha presentación será el contexto ideal para que Candidata luzca su lindo vestido comprado a plazos, contrastando su espíritu oscuro con el fuerte carmesí de la alfombra. Pero la cosa es de familia ¡A Candidata le encanta pisotear todo lo que sea rojo! ¡O lo que se parezca al rojo! Para eso papi crió a su hijita. Bueno, allí Candidata trepa como una gata en el tejado del nuevo chiquero del lujo que desde las alturas Vuitton contempla soberbio al gentío rubicundo que ha sido invitado a la película, y donde Candidata recientemente se ha comprado zapatos nuevos con tapilla perenne. Desde ahí Candidata mira de un lado para el otro. Haciéndolo, Candidata busca a la enemiga natural, pero esta no ha ido al estreno porque no necesita los puntitos extras que a Candidata le sirven para no hacer el ridículo. Candidata baja dando brincos y se tiene que contentar con sonreír a la cámara y al periodista que ahora le pregunta si el vestido celeste es de Miami o de Sao Paulo, a lo que Candidata responde con múltiples y complejas groserías, algunas de reciente invención. Los focos encandilan, ella misma encandila con sus ojos de perra Siberiana, pero allí no tienen el mismo efecto europeo que en las poblaciones, clubes de crochet y cárceles, pues varias invitadas son rubias y de ojos siberianos. Algunas incluso pertenecen al Opus Dei y jamás se salpicarían con la caca evangélica como lo ha hecho Candidata en los templos con personalidad jurídica. Pero qué más recurso le va a quedar, si se está de mierda hasta el cuello ¡y ojalá que no continúe saliendo más de esa mierda!
12:00 AM Las palomitas le provocaron una horrenda hinchazón a Candidata y hubo de pasarse un buen rato en el váter. ¡Uy! A Candidata por poco se le cocieron sus partes con el calor de la sala. También le duele el rostro ¡Si responder preguntas con la sonrisa cuesta un montón! Como Candidata no tiene interés alguno en hacer menjunjes con Marido, esta noche tendrá que dormir nuevamente en la poltrona y ocuparse ahí mismo de la política. Pero Marido no se las lleva tan fácil porque de todos modos le llegan dos zapatazos en la cabeza, y a ahora me voy a mi living a leer lo que tengo que decir en mi próxima aparición pública. Candidata se arrulla en su cuero de oveja hasta que se queda dormida. Mañana será un día sumamente importante, porque es el día siguiente. Continuará…