Es prácticamente imposible contener la indignación que provoca en la Humanidad el descaro de un sujeto que miente diciendo “soy inválido” para así conseguir limosnas. ¡Dios mío! Porque si hay algo que caracteriza al alma nacional es su intrínseca misericordia y empatía para con el ciego y el sordo. Y el mudo. La Familia Chilena, completamente indignada, se reúne en torno al enorme televisor cuya pantalla a veces ha recibido gloriosa la cabecita de mamá luego del correspondiente empujón de papá que los niños de vez en cuando presencian, qué más da, la vieja le echó sal a la sopa sabiendo que el viejo es hipertenso. ¿Y qué hace la Familia Chilena, completamente indignada, reunida en torno al enorme televisor? La Familia Chilena se crispa. La Familia Chilena se conmueve.
El programa de denuncias exhibe la auténtica realidad, esa que no queremos ver porque nos ocupamos de puras estupideces, explica el conductor que de moral sabe bastante. Sin ir más lejos graba a quienes caen “en su propia trampa” con una cámara escondida para luego desenmascararlos, así nada más, en vivo y en directo, mientras la familia que rodea al gigantesco televisor se atiborra de pan, mortadela, queso laminado y Nescafé, mientras mami continúa en vigilia por su alfombra que no debe recibir suciedad alguna, mientras papi le echa pisco a su Nescafé, ñami, más rico con malicia dice entre risitas el viejo cerdo. Mami no ríe tanto porque la malicia será descargada en ella más tarde…
…pero salta a la vista que lo que en la tele ocurre, en esa vida auténtica y paralela, es más siniestro que los coscachos de papi repartidos en el catre matrimonial. Más siniestro incluso que las patadas de papi, que las pisadas de papi, que las meadas de papi. Porque lo de la tele es un engaño a la Comunidad, que es de buen corazón y que no merece que seres traidores que fingen incapacidad física la engañen.
Absolutamente todos los amigos íntimos de Hijo Mayor, el que se instruye en Pedagogía, manifiestan su odio desde la tribuna Facebook. Allí explican que el Presidente (muy insultado con imágenes coloristas y caricaturas que de seguro le quitan el sueño, pobrecillo) es perverso y que el recién descubierto bribón debe ser pariente cercano del presidente, sí, qué duda cabe. Con muchas faltas de ortografía, propias del futuro profesor de lenguaje, Hijo Mayor le explica a la humanidad enclaustrada en Facebook que eso que salió en el programa de las trampas debería despertar nuestro sentido crítico y que viva la revolución compañeros. Luego de rellenarse el estómago de pan, queso y Nescafé, y en lugar de terminar La Copa Dorada, Hijo Mayor trata de indignar a sus amigos íntimos para que juntos realicen una protesta anti sistema que incluya a las mujeres que quieren tomar la píldora y no pueden, a los homosexuales que se quieren casar y no pueden, a los asalariados que se quieren rebelar y no pueden, a los pobres angelitos que niñas violadas quisieran abortar pero como no deben, no pueden. Hijo Mayor ya le hizo un mofletudo bebé a su novia de la más tierna infancia, hurra, aunque él debe velar por su desarrollo intelectual, desde luego que no puede pagar pensión alimenticia. Y ¡Uy! Nada más el otro día se burló del compañero amanerado, jejeje, en compañía de otros revolucionarios que siembran hijos por doquier y que cosechan felicidad en las cantinas de Pío Nono. ¡Viva!
Hijo Mayor quiere movilizar a la humanidad y ya se está peleando con varios, cómo es posible que una compañera suya, la mejor del curso, pero no por eso, según él, la más inteligente –acaso la más estudiosa y memoriona– no se indigne con sus comentarios de Facebook en contra de Hidroeléctricas, Cámara de Diputados, Senadores, Ministros, Presidente de la República, Raquel Argandoña, Tonka Tomicic, Fernando Villegas, Valentina Roth, e incluso, Pinochet. Hijo Mayor no se contiene, va y escribe otro comentario en su facebook y que marcará un antes y un después:
“Lo esencial es invisible a los ojos, solo se ve bien con el corazón. Es increíble que no os duela el conocer de cerca, gracias al reluciente programa de denunciamientos, que en nuestro fascista, neoliberalista, pinochetista y nada comunista país, se engañe a dulces abuelitas y a tiernos abuelitos con triquiñuelas horrendas, horribles y feas. Por eso yo digo asamblea constituyente y fin al lucro en la educación. Sí, a ti te hablo, la que memoriza todo, ¿o es que no estudias con beca? ¿orgullosa de tu inteligencia, de tu sapiencia, de tu sabiduría? ¡Fuchi! ¡Fuera inteligencia, sapiencia y sabiduría! ¡No son bienvenidos en mi mundo anti-sistemático si han devenido indiferencia”
Un alud de comentarios se une a la causa, déjala, su vida es un acto performativo, alguna vez va a despertar de la ingenuidad, opina el mejor amigo de Hijo Mayor, que estudia Historia y muy por encima leyó algo de Lacan ¡y Judith Butler! Otros se movilizan en contra de tanto abuso al alma chilena (desde una perspectiva multi-cultural pro-derechos humanos y Newen) haciendo click en el comentario de Hijo Mayor, demostrando así que ellos están indignadísimos, porque uno que es de la clase media, calientito en su casita con patio en la comuna alejada, vive realmente en una burbuja. Uno que próximamente, ya terminada la Universidad (o sea, no próximamente) se transformará en bohemio y vivirá de su arte en Providencia, y si se fracasa en eso bien puede uno sacarse la visa de trabajo para Canadá o Australia, aprender inglés, bucear y hacer amigos de pelo rubio. Uno que es así, se entera, se indigna y actúa. Pero mañana habrá que empinar el codo otra vez por lo que los comentarios de Facebook respecto al abuso no tendrán mayor repercusión en las calles. Acto seguido hijo mayor escribe otro comentario, explicando que los encapuchados son policías enviados por el mismísimo gobierno. Sin embargo la opinión pública continúa estancada en el programa de las denuncias y lo que allí se denunció, por lo que Hijo Mayor se enfurece, muge como una vaca, apaga la computadora y empieza a redactar el que será un futuro guión cinematográfico que será enviado nada menos que a un hipotético director europeo. ¡Vuela alto Hijito!
Al otro lado, en el nido de amor, Papi no para de comentar lo que salió en el programa, cómo es posible tanto abuso. Continúa explicando que el Gobierno debería matar a todos los malhechores, ya basta de la puerta giratoria y que en el país, el más lindo del globo mundial, hay más libertades para los patos malos que para los ciudadanos decentes, categoría a la que él pertenece de forma inexorable. Mami piensa (porque de opinar nada, papi habla todo el tiempo y mejor que así sea, de otra forma ya estaría echándosele encima para hacer sus inmundicias) que los platos nuevos de porcelana recién comprados en Falabella lucen muy bonitos junto a la panera artesanal y además, sí, además mami piensa que mañana será un día muy agotador porque tendrá que coger la aspiradora y arrancar las migas de pan de la alfombra. También piensa en que mañana preparará un Kuchen, ¡No! ¡Mejor una tartaleta! Pues mañana exhibirán el programa de los bailes internacionales, donde aparece ese guapísimo actor y ese guapísimo cantautor, y que habrá que preparar algo delicioso tanto para la víspera del programa como para el desarrollo y asimismo el análisis a-posteriori. Mami ya sueña con la crema chantillí, los huevos, el eneldo, las ciruelas, la compota y los postres de mañana, sí, pero también sueña con el galán de la teleserie e incluso con el animador del matinal ¡El matinal! ¡Cómo puedo ser tan tonta! Mañana hay que levantarse temprano a ver el matinal, seguro estará allí el hombre que desenmascara bandidos en su programa de denuncias, explicando todos los pormenores. ¡Qué alegría! Habrá pan tostado, paté de ternera y café instantáneo. Después vendrá el programa de farándulas y el almuerzo, pero ambas cosas se pueden hacer a la vez, con aseo y colada incorporados. En la tarde vienen las teleseries brasileñas que sí tienen contenido, qué alegría, allí una está sola, soberana de la enorme pantalla de televisión.