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– Tanta fiesta que le hacen a usted compañero sol: escriben que usted es el más grande de los gigantes y que contiene hasta el 98% de la masa total del mismo… y blá blá blá.
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– Puro palabreo nomás desaparecido porque suponen que soy grande y que tengo 1. 3 millones más de tierra que la tuya pero no debes creer en todos esos cuentos porque ni yo mismo sé de mi grandeza.
– Usted, compañero sol, no se imagina lo enojado que estará Piñera al no poder comprar el interior de usted y adueñarse de 1. 3 millones de tierras que usted dice no tener.
– Mira desaparecido, esa propaganda de mis riquezas son puro cahuin nomás y, te lo recomiendo como amigo que soy, no me hables de política porque ya me estás manipulando.
-Mire, compañero sol, en el patio 29 tenemos un profesor, que fuera de ser un mateo, es un estupendo hombre democrático y en las clases que tenemos nos enseña que lademocracia debe darse a los hombres ya a temprana edad. Lo que yo no entiendo, compañero sol, porque usted teniendo tanto terreno no da unos poquitos a los pobre de mi patria.
– Tu confundes democracia con limosnas, desaparecido. – ummm, señor sol, usted ya habla como uno de los nuestros. – Mira, tu profesor anda en eso de medir tu temperatura y si eres uno de cabeza caliente pues hasta en el patio 29 te meterán en la lista negra como lo han hecho conmigo ya que, humildemente, tengo un temperamento de 6,000. c.
-Ya se puso humilde, compañero sol. -Me da la impresión que tú no crees en mis celsius. -Bueno mire actualmente no le creo ni al portero del cementerio. -Ahora me doy cuenta porque has pedido hablar conmigo, desaparecido. – Deseo entender porque su energía solar se crea en el interior del sol mientras que en la tierra la pobreza se crea en el interior de las cuentas bancarias de Piñera. -Ay madre de todas las lavas sepulcrales en los volcanes… eres rebelde, desaparecido. Dime tu horóscopo. – No se ponga esotérico, compañero sol, si estamos hablando en serio. – Es aquí donde me duele, desaparecido, que siendo tú un ejecutado ya andas a la caza de los Presidentes chamulleros.
– Bueno, le confieso algo, compañero sol, soy hijo de la ideológica de Salvador Allende. – Oye, frena tu hemorragia de palabrerías y vamos al grano. -Bueno, un secreto compañero sol, para usted nomás. Escuché decir que sus reacciones nucleares son paralelas a las reacciones de nuestras masas desposeídas. – Seguro que no me hablas de la Nueva Izquierda Chilena? – No tengo idea de eso compañero…, don sol. – No me des del don, desaparecido. – Bueno, no se ofenda, compañero sol. -Claro que me ofende porque en tu patria, Chile, el don es lo mismo que don… -Diga el garabato nomás, compañero sol, porque para eso los muertos somos diplomados. – Es ridículo… me encuentro hablando con un desaparecido cuando siglos pasados lo hacia con los dioses grecos…
-Siempre humilde usted, compañero sol. – Mira tu tema político no me interesa… Mejor háblame de los pingüinos o del archipiélago, o de los monos en el zoológico… – Veo que usted ya impone el tema, compañero sol. – Lo que me llama la atención, francamente lo digo, desaparecido, es que me has matado de impresión… – Bueno yo creo que su grandeza es puro cuento nomás porque las heladas hacen y deshacen en las casas de los pobres.
– Termina con tu agitación política, desaparecido sino te muestro la tarjeta amarilla. – Hasta de fútbol se entiende el compañero sol. – Mira deja de reírte de mi grandeza y dime que “chuchas”quieres? – Quiero que me entregue el golpe del genio. – Deseas ser Presidente de los muertos? – No no, compañero sol, nada de presidente de los muertos o la “cachalaespa”. Deseo dormir con mi nombre en la tumba y si su mentada superficie solar no llega hasta los desaparecididos dígame como cresta haremos para que nos identifiquen? – Bueno, mira, anota bien. Primero genera la información en el centros virtuales. – Ya se está riendo de mi, compañero sol. – Bueno, anota mi teléfono y pide hora para mañana porque ahora tengo reunión con el neo presidente y no sé cómo mierda explicarle que llegué atrasado por haber hablado con un desaparecido – Bueno, mire compañero sol, yo sabía que con usted no se puede conseguir nada porque usted es una mentira… Con todo esto el sol me mandó a la cresta, pero, en fin, no vale la pena hablar con él, eso se los digo care palo… el sol es agueonao y hasta de derecha.. … se los digo yo… no es compañero porque Piñera lo invitó a ser parte de su gobierno pa puro cagarlo en sus tierras. Ya, es mejor que me quede tumba sino con la bronca que andan los neos es posible que me hagan desaparecer de nuevo.
– Tu confundes democracia con limosnas, desaparecido. – ummm, señor sol, usted ya habla como uno de los nuestros. – Mira, tu profesor anda en eso de medir tu temperatura y si eres uno de cabeza caliente pues hasta en el patio 29 te meterán en la lista negra como lo han hecho conmigo ya que, humildemente, tengo un temperamento de 6,000. c.
-Ya se puso humilde, compañero sol. -Me da la impresión que tú no crees en mis celsius. -Bueno mire actualmente no le creo ni al portero del cementerio. -Ahora me doy cuenta porque has pedido hablar conmigo, desaparecido. – Deseo entender porque su energía solar se crea en el interior del sol mientras que en la tierra la pobreza se crea en el interior de las cuentas bancarias de Piñera. -Ay madre de todas las lavas sepulcrales en los volcanes… eres rebelde, desaparecido. Dime tu horóscopo. – No se ponga esotérico, compañero sol, si estamos hablando en serio. – Es aquí donde me duele, desaparecido, que siendo tú un ejecutado ya andas a la caza de los Presidentes chamulleros.
– Bueno, le confieso algo, compañero sol, soy hijo de la ideológica de Salvador Allende. – Oye, frena tu hemorragia de palabrerías y vamos al grano. -Bueno, un secreto compañero sol, para usted nomás. Escuché decir que sus reacciones nucleares son paralelas a las reacciones de nuestras masas desposeídas. – Seguro que no me hablas de la Nueva Izquierda Chilena? – No tengo idea de eso compañero…, don sol. – No me des del don, desaparecido. – Bueno, no se ofenda, compañero sol. -Claro que me ofende porque en tu patria, Chile, el don es lo mismo que don… -Diga el garabato nomás, compañero sol, porque para eso los muertos somos diplomados. – Es ridículo… me encuentro hablando con un desaparecido cuando siglos pasados lo hacia con los dioses grecos…
-Siempre humilde usted, compañero sol. – Mira tu tema político no me interesa… Mejor háblame de los pingüinos o del archipiélago, o de los monos en el zoológico… – Veo que usted ya impone el tema, compañero sol. – Lo que me llama la atención, francamente lo digo, desaparecido, es que me has matado de impresión… – Bueno yo creo que su grandeza es puro cuento nomás porque las heladas hacen y deshacen en las casas de los pobres.
– Termina con tu agitación política, desaparecido sino te muestro la tarjeta amarilla. – Hasta de fútbol se entiende el compañero sol. – Mira deja de reírte de mi grandeza y dime que “chuchas”quieres? – Quiero que me entregue el golpe del genio. – Deseas ser Presidente de los muertos? – No no, compañero sol, nada de presidente de los muertos o la “cachalaespa”. Deseo dormir con mi nombre en la tumba y si su mentada superficie solar no llega hasta los desaparecididos dígame como cresta haremos para que nos identifiquen? – Bueno, mira, anota bien. Primero genera la información en el centros virtuales. – Ya se está riendo de mi, compañero sol. – Bueno, anota mi teléfono y pide hora para mañana porque ahora tengo reunión con el neo presidente y no sé cómo mierda explicarle que llegué atrasado por haber hablado con un desaparecido – Bueno, mire compañero sol, yo sabía que con usted no se puede conseguir nada porque usted es una mentira… Con todo esto el sol me mandó a la cresta, pero, en fin, no vale la pena hablar con él, eso se los digo care palo… el sol es agueonao y hasta de derecha.. … se los digo yo… no es compañero porque Piñera lo invitó a ser parte de su gobierno pa puro cagarlo en sus tierras. Ya, es mejor que me quede tumba sino con la bronca que andan los neos es posible que me hagan desaparecer de nuevo.
Godosky